Cómo ser un peatón en Guadalajara....

Lo primero que deberá usted hacer, es lentamente desprenderse del miedo a morir que le ha crecido desde pequeño, deberá separarse de todo ese dilema antropológico con la muerte, aceptar que cada paso puede ser el ultimo, que cada cruce puede ser el final.
Si es usted un experto en las "artes" taurinas, ya lleva una gran ventaja puesto que hacerle la Media Verónica a un taxista neurótico no le representará tanto temor, como a aquellos que nunca nos enfrentamos a un grandísimo toro.
Tenga su testamento al día, yo le recomiendo que deje todas sus pertenencias a su perro o a su gato, como ha sido moda entre algunos gringos adinerados, esto despejará el interés de algún pariente mal habido por hacerse de un dinerillo y pasarle un par de ruedas por encima.
 Olvídese de las míticas reglas de vialidad: que el paso de cebra, que los semáforos. Aquí como diría sabiamente mi padre, es la pura ley de la jungla.
No baje la guardia ni un segundo, tiene usted demasiados enemigos para enfrentar, el transporte público y el privado son solo el inicio, habrá otros peatones, vendedores ambulantes, peligros que usted ni siquiera puede imaginar.
Mire siempre a los dos lados al cruzar una calle, no importa si es Av. la Paz, y usted esta bien convencido que la circulación corre hacia un solo lado, !mire a los dos!, nunca se confíe ni de los sentidos de las calles, y mucho menos del sentido común.
Jamás crea a un automóvil lo que anuncie con las direccionales, varios de nuestros compañeros han caído por esta incredulidad, el auto es su enemigo, tanto como camiones y camionetas, motos y bicicletas, sobre todo estas últimas que se le arrojan a uno encima sin piedad por la banqueta.
Camine siempre de buen humor, cantando y silbando, piense cosas que le den paz.
Finalmente si a usted le atropellan cierre bien los ojos y recuerde, que ser peatón en estos tiempos es mas peligroso que domesticar leones,  y que nuestra triste profesión de caminantes inicia con un pie cruzando el umbral de la puerta, sin saber jamás cuando termina.
Disfrute su paseo

todo por culpa del pinche chicharito...

Resulta que el día de ayer anunciaban el partido, donde se enfrentarían nuestros héroes nacionales post- mundial. Barrera y el ya muy popular "chicharito" lo anunciaban como una lucha de titanes, agregando a esto que Barrera es un titular indiscutible ja ja ja.

Pues el día de hoy, un sábado cualquiera, enciendo la televisión para ver tan gloriado encuentro, sin embargo mi sorpresa no pude disimular, al darme cuenta que ninguno de estos dos jugadores estaba en el campo, no me quedo mas que pensar en la bola de incautos como yo que creyó semejante barrabasada !no hay perdón!.

Pero como me decía mi madre no tiene la culpa el indio sino el que lo hace compadre.

Para continuar con mi decepción me doy cuenta que son pasaditas las 12 y yo ya estoy despierta. Me lleva!.

Cuál es la triste enseñanza de todo esto? Encontraremos  un falso nacionalismo, basado en las tácticas de la mercadotecnia, ni recordar el orgullo nacional, que representó la recién elegida miss universo, ahora todas las mexicanas deberíamos caminar por la ciudad convencidas de que somos las mas bellas del mundo, odiamos a Tizziano, odio que se mantuvo tranquilo hasta que pudo demostrarse de facto que existe el caso, tal que se es una mexicana y que no  se es bigotona, tardamos años almacenando nuestro rencor y ahora lo soltamos al viento con muchísimo orgullo. Como si fuese en realidad necesario demostrar al italiano, que las mujeres mexicanas no son feas, como si nuestro orgullo nacional necesitara ser subsanado.

Nuestro nacionalismo es una playera, que nos ponemos cada sábado si juega el chicharo, o casi cada 20 años cuando se gana un internacional certamen de belleza, (históricamente caracterizado por la inclusión de bellezas con un IQ de 2).

Compramos el nacionalismo, en campañas publicitarias, y lo tiramos cuando ya no nos funciona. 

Ahora nos venden el bicentenario, 200 años de "independencia", y 100 de "revolución", nadie se olvide de comprar su playera y sentarse en primera fila para el desfile, estas fiestas liberemos nuestro sentimiento nacionalista, olvidémonos de reconocer a México por su realidad y amarlo con el asco que merece, imaginémonos que el ideal independentista se cumplió, y en un movimiento paralelo olvidémonos del pie del norte que vive posado sobre nuestra garganta, imaginemos que la revolución se ganó y que la tierra y la libertad son la realidad que hoy nos cobija.

Al fin y al cabo como dijo celia cruz "todo aquél que piense que la vida es cruel, tiene que saber que no es así que la vida es una hermosura"

Instructivo para convertirse en un afamado "blogger"

Empiece por escribir cualquier cosa. No importa, la primera entrada esté seguro (a) que en el inmenso mundo del internet equivaldrá a un grano en la arena de una playa muy grande .
Relaje los músculos de los ante brazos y teclee frenéticamente hasta que calcule usted que ya es suficiente para simular que se esta tratando un tema de suma importancia.
Procure mantener presente en todo momento que estos espacios se reservan para literatos e intelectuales (y algunos que pretenden serlo), así que debe guardar la compostura y mantenerse sin redactar ninguna expresión que pueda descalificarle de estos exclusivos ámbitos.
Utilice palabras de complejidad innecesaria y de vez en cuando apele al estatuto ontológico de cualquier cosa (no se alarme si no comprende lo del estatuto ontológico usted dígalo como si supiera perfectamente de lo que esta hablando).
Si desea causar un poco de revuelo, contradiga las ideas dominantes en turno, o afirme cosas absurdas, cualquiera de estas dos vías le garantizará un poco de tráfico.
Nunca piense usted en entretener a sus lectores, si buscaran entretenimiento estarían realizando otras actividades, es más, usted nunca deberá pensar en nada, matengase firme  en lo del estatuto ontológico y las palabras domingueras.
Nunca se tome esto muy en serio, nunca se tome nada muy en serio, siéntase mejor con usted mismo. Si alguien realiza comentarios en oposición a sus escritos, sea libre de  respaldar sus ideas a través de encuestas ficticias , como: 80% de la población opina que Pepe el toro era inocente. Esto puede no ser de todo falso, si usted le pregunto a su madre o abuela y dijeron que si, o si en su defecto usted le ha calculado a ojo de buen cubero y así le pareciera. Recuerde que dos de cada tres gatos prefieren wiskas, nadie nos aclaro que clase de gatos, o si habían comido en semanas o no.
Siéntase libre totalmente de apelar a cualquier principio de autoridad, y de citar la wikipedia o cualquier fuente de algún diario dudoso y además agregue que los demás medios son inútiles dado que son parte de una compleja estrategia del gobierno para convertirnos en teteras.
Si nada de lo anterior funciona, realice un diario donde narre sus cuitas como en una canción de Juan Valentin, narre a detalle cada suceso de su vida por aburrido y soso que le parezca. La sabiduria popular lo confirma: para todo roto hay un descocido, para todo blogger hay un amable lector aguardando.